עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
טולי
18/06/2019 04:55
2055dor
לילה גדול , חתונה בפתח .. כמובן שהיא לא שלי .. למה מי אני ? למה שירצו בי ? טיפשה זונה מקוללת .. היה יפה .. היתי קרוב למושלמות .. אבל אין זה נגמר חרא ., למה ? כי זו אני , אני טיפשה .. ממש טיפשה , למה .. למה ? .. העיניים נעצמות והלב חלש .. מה קורה לי ? כמו תת רמה שבחיים לא חשבתי שימצא ממני .. ואני יפה .. באמת יפה .. כל כך יפה .. הראש מסתובב והלב רוצה רק עוד נשיקה ומבט אחד .. להרגיש בנתיב הנכון עם המילים הנוגעות והמעודנות שלך .. איך קנית אותי כל כך בקלילות .. טיפשה .. אני כועסת על עצמי וגם מרוצה שהוא לא התווסף לרשימה הארוכה .. חיים שלי , שלום , זו אני .. שוב כותבת בשעות ההזויות של הלילה .. חתונה של טולי שלי .. לא אשכח .. מקווה לשכוח .. אוהבת עולם , אוהבת טבע .. אוהבת חיים , רוצה אותך .. בוא כבר ..
1 תגובות
כמעט הכל
12/06/2019 00:15
2055dor
כן ציפיתי , זה כל כך תלוש מהמציאות שבחור משכיל יצא עם בחורה מהדרום שאין לה תואר אקדמאי וגם לא חושבת שהיא מסוגלת בכלל להוציא ? מה אני חייה בסרט ? אני שניה שמה בצד את המחשבות , נותנת להיגיון פתח ומקום להבין שאני אוהבת טובים ממני ? אוהבת משכילים ממני ? רוצה מישהו שמכיר טוב יותר מימני הכל ? למה זה הופך אותי להיות ? מה אני מפלצת ? הגישה השתנתה .. ככל שהזמן עובר הבסיס משתנה והעקרונות משתנים .. כבר בא לי לצאת לדרך חדשה .. עם אופק צבעוני ומאתגר .. חוויות חדשות ומפליאות .. היי אתה שם למעלה .. אני אגיע לזה ? יהיה לי דבר כזה ? אהבה ? משהו ? אין לי מושג ואני מתה לדעת מה יהיה איתי .. אני תאכלס בחורה רצינית , מחזיקה עבודה במשרה מלאה ב2 עבודות , לומדת ואין עוד מה להוסיף .. כבר אמרתי הכל . לילה טוב לי .. אני אוהבת אותי .. משתדלת .
1 תגובות
אתמול מאוחר
27/04/2019 20:06
2055dor
ציפצופים באוזניים .. אולי כי שקט מידי.. אני רוצה אהבה , כי זה מה שיעשה לי טוב .. הזמן שלי טס , אני רוצה מישהו שיחבק .. שלא יעזוב אף פעם .. חיבוק נשיקה .. מילה טובה .. עכשיו זה אתה שמשחק לי ברגשות .. שגורם לי לחלום עליו .. רוצה חדש רוצה הרפתקאה .. רוצה אותך .. קלישאה אחרי קלישאה.. אל תשפטו על שגיאות כתיב כשהראש מסתובב ..
1 תגובות
קלו
23/04/2019 23:47
2055dor
סוגרת את ספר המחשבות ... ואז יש שקט .. לא שומעים כלום פשוט שקט .. לא זוכרים את העבודה שצריך לקום כל יום , לקום מהמיטה , להבין שצריך לקום להתעורר מחלום שהיה מסקרן .. את המשפחה , על החוסר שקט .. את הבן זוג שאין .. קלולי .. מי יודע אם תראה .. ותזהה .. אבל אני רגישה ומרגישה הכל .. אבא תמיד אמר לי , מה ששלך שלך .. בלי לחשוב יותר מידי ולעשות צעדים פזיזים .. פשוט לא התעסק בזה .. הזמן לא עוצר לרגע , ואני ביחד איתו .. מי שלא תהיה .. תודה רבה על הכל .
0 תגובות
פורום 4.2019
13/04/2019 04:59
2055dor
חגגנו שנה אזרחית ועברית בניפרד , לא יודעת מה קורה איתך ועם החיים שלך , בא לי שתשלח הודעה , בא לי ראות אותך , להריח אותך עד עמקי נשמתי .. תכף שנה שלמה שלא דיברנו , אתה איתה . בטוח שטוב לך , בטוח שכיף לך , איך התינוקת ? אני פחות טובה מהחבילה הזו ? משוגעת עלייך , על המגע שלך , על ההליכה שלך , על הקול שלך , ואתה ? איי שם בגוש עציון .. מבלה את הלילה עם מישהי שאני לא מכירה , מאושר .. אל תשכח אותי אל תעזוב אותי , אני שלך , תמיד אהיה .
0 תגובות
הזמן טס
26/02/2019 00:17
2055dor
הזמן טס , כל כך הרבה שינויים בטווח כל כל קצר שאני לא מצליחה לעכל .. ומה איתי ? האם גם אני מתקדמת בציר הנכון ? האם אני גם מספיקה לעשות דברים שצריך כבר לעשות בגיל 24 ? מלא שאלות ותשובות כל כל שונות , הרי אף אחד לא יגיד לי אם מה שיש זה בסדר , אם צריך ללכת בדרך אחרת , אין לי מורה אין לי מדריך . הזמן טס , כמעט 3 ילדים הגיחו לעולם , ושלי ? ... איי שם מחכים שאתפשר ואבין שבגלל שעברתי בחיים יותר מסתם ילדה נחמדה אז קצת יותר קשה לי לקבל ״כל אחד״ .. אמון , הערכה , טוב לב , כנות , רכות , שלווה , אהבה .. זה כל מה שאני רוצה .. רק תבוא ..
2 תגובות
יום בחיי
17/01/2019 16:46
2055dor
למה אני לא מסוגלת לענות ? למה זה לא יוצא לי מהפה ? מה הבעיה בדיוק ? 24 שנים של פגיעה בנפש , פגיעה נורמלית בדרך החיים , העדר אהבה , יד חמה ואוזן קשבת .. כל הזמן אותו הדבר אותה הדרך השגוייה של הצבת גבולות ולתת דעה אמיתי , שלי ,ממני , על הנאמר .. שוב שיחה של אהבה ונתינה אבל שום דבר לא ורוד , אני מכירה אותו , בסוף זה יגיע , זה בא . השינוי שעברתי התחיל לא מזמן , לדעת שלא צריך לפחד ולחשוב כל כך הרבה על מה שצריך להאמר , כנות וכניסה האמיתית לתוך נפש של כל אחד מאיתנו , הבנה שצריך פשוט להיות אני , שזה כל כך קשה .. כל פעם אותו דבר , אני מכירה את התופעה ברגע התרחשות אבל אף פעם לא מצפה למכה שמגיעה שוב ושוב . האם אבא חייב לי משהו ? האם ההורים שהביאו אותנו לעולם חייבים לנו משהו ? איזו שאלה קשה , אי אפשר לנסות אפילו להתמודד מולה . זה המצב , משפחה לא מחליפים , זה הבית שגדלתי בו , זה ההרגלים של האנשים שחיים בו , וזה חלק מהמעגל שלי . רק חשבתי שהמצב שלי משתפר עד שזה מגיע שוב ומשתק לי את הלשון , האם זה מכבוד ? מיראה ? נימאס לי מהשאלות האלה , לפעמים בא לי להחליף חיים רק ליום אחד , שהנפש תרגע ותחלים מכל הבלאגן הזה , השריטה שלי .
0 תגובות
זיכרון
30/12/2018 02:25
2055dor
אני מצטערת על כל מילה , על כל מימרה להעליב אותך , לפגוע בך , אתה חלק עצום בחיים שלי , אומנם עברה לה תקופה ארוכה , אני לא שוכחת לא מוותרת על הימים הטובים , הם חרוטים בי , הם שלי , ושלך .. אם רק הינו מדברים , אם רק הינו משתפים .. מתגעגעת למי שהינו לאן שכיוונו , לחיבוק ותמיכה ולאהבה ללא גבולות שלך .. אתמול ניפגשנו , העיניים נפגשו , זה היה מצמרר , זה היה חסר כל הגיון שדווקא אתה מ1500 איש יעבור מולי דווקא אתה .. אולי תזמין ? אולי תזכיר ? תדבר איתי .. זה לא קורה ולא יקרה .. בטן אומרת את שלה והכאב חוזר .. אומרים שהזמן עושה את שלו .. לא אצלי , לא בתוכי .. הלוואי וכל מחשבה תיצור מציאות .. רק סימן , שאני עוד שם , בראש שלך כל כך רחוק ממני .. אל תשכח איתי , לא שכחתי אותך , אני לא אשכח . אהבה , זו המילה , לא מצטערת על שום דבר .
0 תגובות
רייכל המלך
21/04/2018 23:23
2055dor
אני כמו הר געש ,
עברנו תקופה ארוכה ויפה עם המון זיכרונות טובים .
אבל זהו , זה ניגמר , בגלל שאני בחרתי , אבל אני עוד רגע נשברת .. איך אפשר להחזיק מעמד ? מאיפה יש לי כזה כוח ? כבר 5 ימים ברצף .
אני מתגעגעת .. הוא מופיע בכל מקום במחשבות שלי , בחלומות שלי ..
רק עוד קצת כוח רצון והבנה שזה לא זה נעבור גם את זה .

אבל הגעגוע , איך מנטרלים אותו ?
איך מוחקים אותו ?
למה הוא לא מפסיק לתעתע ?

ואם תבוא אלי נשאר כל הלילה ואלחש לך מילים שתדעי שאני שלך ובבוקר תראי נשאר ביחד ...
 השיר שישבור את גב הגמל .


0 תגובות
זהב
23/01/2018 19:19
2055dor
אז הוא יפה , ויש לו עיניים בהירות ושיער בהיר , אבל זה לא שווה ..
הוא חוסך עליי ודורך עליי עם חיוך גדול שאני באמת לא יודעת איך להתלונן .
אני נשארת פה , איתו , מהפחד הגדול של להיות שוב לבד .
אז לא יהיו יותר שיחות ולא הודעות ולא ניפגש .. אני אספוג את זה .. אני אסתדר .
גמככה אני חייה בתחושה שאני פשוט אשאר לבד , אולי ביום מן הימים אני אביא איזה ילד בשביל להגיד לעצמי שעשיתי את שלי .
אני כ''כ חלשה , תמיד נותנת מעצמי , אבל הוא כל כך עיוור , הוא לא בשבילי ואני עוד שם.
מתי אקים משפחה , מתי יהיה לי נחת מעצמי ?

החיים ממשיכים , כל אחד עם החבילה שלו .
לפעמים פשוט בא לי לתלות כמה שלטים קטנים לספר על עצמי ומי שרוצה שיתקשר אליי ויקבל אותי בידיים גדולות ויעריך ויספק וירצה באהבה אמיתית .

אני זהב .

0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 הבא »